Les PMA sont un long parcours et surtout un mong
Les PMA sont un long parcours et surtout un mong cheminement à travers les infirmières, gynécos, pharmaciens, laborantins et radiologues. Les prides de rdv deviennent votre quotidien, les lignes de métro et les rues de Paris n'ont plus de secret pour vous. AVant j'appelai mon mari "Paris-Banlieue" car il connaissait Paris comme sa poche. Aujourd'hui, c'est moi qui le guide à travers les raccourcis du 8ème et 16 èe arrondissements.
Toutes ce pérégrinations de quartiers en quartiers, de salle d'attente en salle d'attente, de piqûres en prises de sang se font en semaine (et oui votre corps aussi décide que le week-end sera chômé-ce serait bien trop simple sinon), le matin, le midi, le soir. Il faut donc jongler avec son travail, trouver des excuses à vos 2 heures de pauses déjeuner, faire votre écho à 7h30 du matin (sachant que vouez avez 1h30 de transport)...
L'autre avantage de cette aventure (car je peux vous assurer que'il s'agit d'une aventure), hormis le fait que vous deveniez incollable sur les déplacements dans Paris, c'est que votre corps n'a plus aucun secret pour vous. La moindre douleur dans le bas ventre vous indique l'ovulation, les régles; la moindre perte est significative et surtout vous savez les différencier. Et je crois que la plus pudique des pudiques ne peut y résister. Cela devient presque familier d'avoir un visage entre vos jambes et des mains qui vous tripatouillent dans le vagin. Votre vie sexuelle n'a plus aucun secret pour votre gynéco qui vous conseille même les jours où vous devez remplir vos obligations maritales: "maximum 2 jours d'abstinence selon les laborantins mais moi je veux que vous fassiez ça la veille de l'insémination"... "euh... oui... d'accord docteur..."
Vous le faites. Tout ce qu'il vous dit est parole d'évangile: ils vous donne rdv à 7h du matin, c'est parfait; il vous demande de venir à midi pour un contrôle, très bien, je serai là. Tout, vous faites absolument tout sans vous poser de questions. Et vos jambes restent continuellement ouvertes.
Sur votre frigo, plus de magnets mais un calendrier où vous notez les jours où chéri a le devoir de vous aimer. Tout comme les sportifs, sans entrainements, les zozos ne seront pas performants le jour J. Et après tout ce que vos avez fait, il est hors de question que chéri ait les zozos fatigués. Le jour des résultats de la préparation, vous regarderez ensemble dans la même direction: "combien de zozos, as-tu fourni chéri?". Cela devient même presque un jeu, lors de la 2ème et la 3ème insémination, chéri a toujours battu son record. :-)
Quand on y pense, chéri aurait aussi de quoi écrire. Je suis allée une fois avec lui. Vous êtes dans la salle d'attente à attendre que l'on vous appelle, entourés d'hommes qui sont là pour une seule et unique raison: battre leur record de zozos. Vous le savez et vous imaginez tous ces hommes dans leur petite salle pleine de magazines et de vidéos très suggestifs qui vous auraient fait hurler de rage et de jalousie il y a encore quelques années. Mais aujourd'hui, vous remerciez Hughes Hefner d'avoir eu cette si brillante idée de créer un magazine à tête de lapin blanc. Chéri a le droit et même le devoir de s'en servir "pour la bonne cause". Donc il est là dans sa petite salle, avec sa petite lingette, sa petite éprouvette, ses magazines pleins de femmes qui ne cachent rien de leur anatomie, avec la pression de DEVOIR fournir des zozos, pas de blocage possible, ceux-ci devant être inséminés dans les 3h qui suivent. Et puis il ressort, victorieux et vous, vous respirez: 1ère étape réussie.
